你會不會說話 – – 你會不會說話學會高情商表達

你會不會說話（你會不會說話？學會高情商表達）

生活中，有這樣一群不善於表達自己的人:

他們期望別人能看透他們的內心，理解他們的艱辛。

但很少有人能察覺到每一種細微的情緒。

期待別人主動觀察你的努力，很容易失望。需要的時候最好大聲說出來。

“我今天很累。請安靜。”或者，“我現在很忙。如果我有點不安，我很抱歉。”

只要先把情況搞清楚，結果就會大不一樣。

一個人之所以主動表達自己的想法和需求，是因為他對積極回應的良好期待，這種期待來自於無數的積極經歷。

而每一次被拒絕的經歷，都會激起羞恥、尷尬、屈辱的各種體驗。

人們害怕再次經歷那些痛苦的感受，於是含蓄的表達就成了一種防禦手段。

一個敢於表達自己需求的人，是一個心理健康程度很高的人。

這樣的人在被拒絕時往往更自信，更容易接受。

這種接受能力來源於大量積極經驗的支援。

在心理學上，他們屬於心理韌性高的人。即使被拒絕，也不會有那麼多痛苦的負面感受。

在親密關係中，有一種迴避型依戀人格。

這樣的人往往會壓抑自己對別人的需求。因為這些人正處於成長的關鍵時期，他們的父母和親人無法正面回應他們的情緒。

所以，他們建立了自我保護機制。

在他們看來，機器或知識比人更可靠，他們會因為感受不到現實關係的意義而賦予知識崇高的價值。

對於這些人來說，一旦他們不得不從外界的其他人那裡獲得滿足，就會引起他們的焦慮。

因為害怕冷漠和拒絕，所以在每一段感情中都會小心翼翼。

也就是說，對於迴避型依戀人格來說，自我價值高，他人價值低。

他們覺得一旦進入某種關係，最後總會傷痕累累。與其遍體鱗傷，還不如趁早撤退。

缺乏安全感的人或多或少都有迴避依戀的特徵。

美國心理學家馬斯洛指出:

“安全感是一種遠離恐懼和焦慮的自信、安全和自由的感覺，它支撐著生命和心理健康。”

所以安全感阻止了我們表達自己的需求。

也許有些人會有這樣的經歷:

我們越親近，就越不能表達自己的需求。

和親近的人直接表達自己的情緒並不容易。

首先，不是每個人都能清晰的感受到自己的情緒。

有時候我們明明受到了傷害，卻下意識的承受；有時候我們被別人愛著，卻不相信自己值得。

其次，我們感受到了情緒，但不一定能正確表達出來。

被表達的前提是你對自己的情緒有正確的認識。

命名情緒的能力是在成長的過程中積累的。

是從小的經歷讓你知道什麼是開心，什麼是難過，什麼是得罪，什麼是後悔。

最後，我們在表達上的自信。如果說話前總擔心哪句話會招來非議，那就很難說出自己的真實想法。

總是如履薄冰，不是自由的表現。語言功能的不自由，其實代表了你對內在自我的限制。

表達是有益無害的，但是太難做到純粹，不摻雜其他東西。

承認自己需要另一個人是很難的。

我們需要別人，但別人不一定能滿足我們。這種情況會讓人變得脆弱。

生活中我們會發現，為了避免這種脆弱，很多人都不夠真誠，最後說的話完全不一樣。

很難表達，但我們需要表達。

那麼，如何成為一個善於表達的人呢？

首先你要找出自己害怕表達的原因，然後逐一排除，為自己的表達創造更多的勇氣。

你要找出自己性格中的弱點，是因為自卑不敢表達，還是因為內向不善言辭。只有找到薄弱點，才能對症下藥。

第二，找合適的時間表達，在合適的時間和地點說合適的話。

有些話適合兩個人說，有些話適合公開說。在不同的情況下選擇不同的機會，可以讓你的表達成功一半。

第三，選擇多種表現形式。對於無法口頭解釋的事情，可以選擇書面表達。

面對面的交談最能體現一個人的誠意，但在一些棘手的話題上，也可以選擇書信、郵件等書面形式。

口語理解更好，書寫更莊重。最後的選擇還是看自己，選擇適合自己的。舒服的方式就是最優解。

世界上沒有讀心術。不要指望別人能猜到你自己的心思。

表達不一定解決問題，但不表達一定解決不了問題。

我希望我們都能成為善於表達的人。